Enquanto espero

Eu não me sinto
bem
a maior parte do tempo.
Me sinto inadequado
um idiota.
E me sinto
muito bem
assim.

Estou acostumado,
talvez.

Sempre odiei
a pretensão.
Lutei contra ela
nos outros
e as cicatrizes
grudaram em mim.

Me olho no espelho
talvez tenha algo
de bonito
lá dentro
e as cicatrizes não
me permitem ver.
Mesmo que eu
GRITE
do outro lado.

Eu fui
meu próprio pai abusivo
alcoólatra
idolatrando a repulsa
idolatrando minhas
cicatrizes.
Enquanto meu
pai nunca
disse "eu te amo"
em voz alta
mas nunca conseguiu
esconder
dos seus olhos.

Me sentindo uma
espécie
de Jesus
particular.
Sinto um prego
entrando no meu
pulso esquerdo
e sinto
minha mão direita
martelando.

Suicídio eu traduzo
em segurança.

Oremos
que não resta mais nada
oremos.

Pedaços da minha vida
caindo de mim.
Pendendo para fora
do carro
arrastado pelo
asfalto.

Acendo uma fogueira
para deixar a
escuridão
do meu quarto
mais atraente.
Tentando
acender
meu coração.

Eu sinto
o cano gelado
do 38.
colar no meu lábio
inferior.
Me sinto
muito bem assim.
Me sinto bem por ser agora
por não ter sido
por ela
ou por mim.
Me sinto bem quando
o ferro
bate no dente
me sinto bem
por vocês.

E quando eu crio
coragem
e posiciono
gentilmente
o dedo no gatilho,
ela sorri
enquanto tiro
suas roupas.
E joga a cabeça pro
lado
e ri.
E tudo é tão de verdade.
O sorriso
o barulho da sua
voz
da minha
a nossa.
E a minha cama
se torna um milagra
maravilhoso o suficiente
para fazer eu chorar.
Mas não choro.
É ridículo
um homem
chorando
de pau duro.

Ando me sentindo
muito bem
ultimamente.
Um homem muito
diferente
daquele homem
estranho
que começou a escrever
esse poema.

A arma cai no chão
e junto
vai meu coração.

Não deixe seu filho crescer sem aprender sobre tênis e raquetes

Ela sentou do

meu lado

e sorriu um pouco.

Sorriu e não

pude identificar se

era bonita

ou linda

ou feia

porque seus olhos

tomavam conta de tudo que eu via.

Duas esferas de fogo

congelado.

Duas esferas

que combinavam com seu coração.

Com a maioria

dos corações.

Me sentia meio deprimido

na época.

Como quando era criança

cortando a coxa com um

estilete enferrujado

sentido o sangue

grudar na bermuda.

Acreditando quando

diziam

que era louco

psicopata

e devia ir embora

de qualquer cidade

de qualquer maneira.

Sentia que precisava de uma bebida

para escapar daquilo tudo

sem escapatória.

A bebida que nunca me escapou

em nenhum momento.

Mordi o canto da bochecha

até sentir um pouco

de sangue

porque tudo que sangra e morre

e vive

tem alguma chance

e eu

precisava de alguma

chance

algum dia.

Sabia que não tinha

uma arma

guardada em

casa.

Mas sabia onde conseguir

e sempre se pode

dar um tiro

na cabeça e acabar com isso

tudo.

Não tenho

coragem

não tenho

nada.

Não sei o

que

dizer.

Ela estica a mão

e puxa meu cinzeiro

e nós conversamos.

Meu deus, eu nunca

acredito

quando isso acontece.

Nós conversamos.

E eu precisava me lembrar

quem eu era

e o que queria

de cinco

em cinco

minutos.

E ela era maluca

tanto quanto eu

deliberadamente me machucando

e eu me sentindo

bem

com aquilo

tudo.

Me sentindo bem

com a condição

que impus para

mim.

Ou que impuseram.

E o tempo

rolava para

debaixo do sofá

como poeira varrida.

E a gente ria,

é

a gente até ria

e ele segurava a minha perna

porque eu era engraçado

e original.

Porque eu não me importava.

Levantou e foi

caminhando ao banheiro.

E parecia tão certo

o jeito que ela andava

e quando ela pisava

era um ponto de

exclamação que se formava

das verdades que eu

nunca escutei.

Meu deus, eu tenho sorte!

Meu deus, talvez eu não tenha

tantos problemas assim

e possa permanecer

sentado

nessa cidade

cuidando da minha vida!

Meu deus, desculpa pelas minúsculas

mas as maiúsculas reservo

para quando

eu tenho certeza

reservo para

Ela.

E eu vejo Ela saindo

e Ela carrega pel0 braço

um homem

sem rosto e de nariz comprido

e acena

com a cabeça para mim

enquanto

passa pela porta

e o vento da rua

envolve ela

e ele

para outro lugar.

Eu não consigo deixar de

sorrir

aos deuses,

pensando que talvez

as maiúsculas

tivessem feito alguma diferença.

Pensando que

se pode perder

alguns sets,

talvez até um game.

Mas o que importa

é o match point.

E quando me dou conta disso,

me dou conta

que nunca joguei

ou entendi

tênis.

E que talvez

esse seja o meu

problema.

É, com certeza,

esse é o meu problema.

tarde quente de domingo

Tudo é tão terrível
numa tarde quente
de domingo.
A mosca da janela
nunca
vai embora.
O barulho do ventilador
é a única coisa
que escuto -
um som alto
forte
com cheiro de amônia.
Eu entro no banho
três vezes
para lavar o
terror
que gruda no meu corpo.
É uma tarde
quente e nostálgica
tanto quanto
todo o domingo
quente ou frio.
Então, eu sinto saudade daquela múscia
"na hora do almoço"
e não
saudade da música
exatamente
e não saudade da letra
exatamente
mas saudade
da certeza.
Certeza de que
quando a última nota soar
alguém irá falar:
"o que eu tenho MEDO
mesmo
é da coisa parecida"
e todos vão concordar e
rir e rir
e concordar
porque da coisa
parecida
é que fugimos juntos.
É o que gritamos
e choramos.
O que vivemos
todos os dias
alucinados
cantando
no meio da noite.
E tudo é tão
terrível
numa tarde quente de domingo.
Porque eu sinto
saudade dos
pontos de exclamação
que nunca escutei.
Me vejo
velho
morrendo
sozinho
rindo do som
da palavra desamparo
que me escapa da boca
e eu sempre achei tão
lindo.

Porque
são nas tardes
quentes
de domingo
como esta
que eu converso
com a morte.
Trancados no meu
quarto
acertamos velhas
contas
pedimos desculpas
até elogiamos
novos cortes de cabelo -
Hoje ela usava chanel.
Depois
nos despedimos
muitas vezes
nos beijamos
e ela nunca precisou dizer que
volta.
Aceno
olhando em seus olhos
vejo como são terríveis
as tardes quentes
de domingo.

Sabe, é estranho porque...

Quando eu olho

em seus

olhos

eu me esqueço de respirar

por algum tempo

perco o fôlego

me afogo e

não evito

o sorriso.

Você me toca

e meu

sangue

corre mais rápido

ferve

e eu sinto um

frio subindo pela minha

espinha.

E logo

eu esqueço

isso tudo

e esqueço você

segurando uma

espada

lutando contra todos os

clichês.

Enquanto o Sol fazia meu olho arder

Faz alguns dias

que eu não

faço sexo.

Mas

tenho essa lembrança dessa

loira

pernas e sorrisos

abertos

nua

deitada sobre minha cama.

Ando me sentindo

bem

na verdade

melhor do que

nunca estive.

As paredes

não tremem

mais

enquanto as cinzas

me sujam

desprezível

aos olhos

ensanguentados.

Espelhos

cansaram

e deixaram de me

seguir

na escuridão da

minha própria sombra.

Eu devia

estar pulando de alegria

mas

não.

Estou deprimido;

sinto falta

do tumulto.

Palavras e vacas

girando

no furacão da nossa madrugada.

Sinto falta

da dúvida

até da dúvida

e dos espelhos; das paredes

das cinzas;

das manhãs; dos domingos;

da tristeza;

do sorriso; e

do de repente.

E como sempre

de repente

eu vejo aquelas

pernas

e aqueles sorrisos

e vejo aquela loira

de volta

na minha cama.

E ela chuta tão

alto

que acerta a Lua

em mim.

Sorri e gira o corpo

agarra meu pau

e minha alma

deixa o dia mais fácil

a manhã mais

parte de mim

falando palavras

sem nexo

e sem valor

que eu guardo

escondidas por um mapa

num código que não entendo

esquecido na madrugada.

Encaro minha janela

por horas

nada se move

os pássaros morreram

o ar é venenoso

e a Lua é um brilho que

nunca existiu.

Penso em suicídio

por ser importante

penso em viver para sempre

não me basto

não gosto

não me quero

e me amo

e me amo.

E sofro

de tanta felicidade

que eu trago

escondida no meu

estômago

para então

explodir

sozinho

por cima do morro

em que nasci.

Eu devia estar trabalhando

mas

ao invés disso

estou lutando contra

o meu teclado.

Bato forte

odeio as teclas

quero que elas sofram

mas tomo socos

na boca do estômago

no queixo

meu nariz está sangrando

e eu continuo batendo

nas teclas

sem parar.

Até que

vou

a nocaute.

Quando acordo

estou sentado na sala

de espera do meu

psiquiatra

com uma revista -

papel couché fosco

e fotos envernizadas -

sobre arte

moderna

nas mãos.

Olho para as palavras

mas não leio

nenhuma.

Começo a me sentir

fraco

quando uma gota de sangue

pinga do meu nariz.

E outra.

Largo a revista

no chão.

E pinga

e pinga

e

pinga

e

pinga e

pinga pinga

pinga pinga

pinga pinga pinga

até que começa jorrar.

Logo

o chão da sala está

vermelho

sangue

quase cobre a sola

dos meus tênis.

Meu olhos começam

a se fechar

não sinto nada

meu corpo

nada

e desmaio

para frente com o

rosto

virado para a direita

prestes a faturar

o maxilar.

Mas não.

Mergulho numa

piscina vermelha

sem fundo

e vou afundando

e dormindo

e me contorcendo

e afundando.

Culpa do meu

superego fascista,

segundo

especialistas.

Eu devia estar trabalhando

mas

ao invés disso

estou rezando ajoelhado

na frente

desses pequenos ícones.

Mulheres

feitas de argila

molhada

derretendo

esquecidas

no canto da sala.

Eu devia estar trabalhando

mas

ao invés disso

grito um horror

esquecido dentro

de mim.

Grito

para esquecer quem

eu sou.

Para apagar as imagens

de vergonha e de

derrota

da minha cabeça.

Grito

e digo que não merecia

viver

ou ter nascido

mesmo sabendo

que

se pudesse

não faria nada para

mudar isso.

Eu devia estar trabalhando

mas

ao invés disso

sou um rascunho

de papel

deitado na pista

do

IAPI.

E baseados

à sombra

das árvores

me passo

a limpo

num caderno

com aspirais

de marfim.

Eu devia estar trabalhando

mas

ao invés disso

eu fumo um cigarro

e agradeço

aos

deuses

que estou sozinho.

Eu

tão

perdidamente eu.

E me sinto bem

sem o som dos problemas

que chegam com voz

doce

e olhos de

cristais.

Eu devia estar trabalhando

mas ao invés disso

continuo

brigando

com meu teclado.

Porque é tudo

que me resta.

E tudo o que eu sempre

pude

fazer.

Eu devia estar trabalhando.

Meu amor cabe num pote de geléia

Meu amor

eu guardo em pequenos potes

de conserva

na parte gelada

do meu peito.

Organizados

em estantes brancas

em longos corredores

escuros

e devidamente

identificados

com etiquetas

e letras tremidas.

Às vezes

eu caminho por esses

corredores.

Vou devagar

e receoso.

Sinto muito frio.

Sinto todos os

sentimentos

em sua forma mais

primitiva.

Meu corpo

treme.

Eu sou feliz

e eu choro.

Sou triste

e eu choro.

Sinto o suor pelas

minhas costas.

Gozo.

Ah,

como eu gozo.

E como

eu sinto dor.

E quando é noite

e enquanto mundo

inteiro

deixa

de existir

eu fico

agarrado à Lua.

Olho para baixo

e vejo a cidade.

Vejo Porto Alegre

as ruas

e tudo que aquilo

significa

em mim.

Vejo livros

discos revistas

palavras

olhares medos

amores filmes

e vejo meu sangue

correndo nisso tudo.

E me pergunto

porque eu pego esse pote

de geléia

e guardo meu amor

enfileirado

junto de outros potes

que guardam

o meu amor.

Não guardo para lembrar.

Não guardo para esquecer.

Não guardo para separar.

Guardo

para amar

olhando velhos olhos

escutando velhas

palavras

sentindo velhos cheiros

um amor

que não existe.

Guardo porque me

preenche.

Porque é meu.

Porque

sou eu.

Solto minha

mão

dou adeus à Lua

vou caindo

devagar

quase flutuando.

E quando toco

o chão

eu tenho certeza.

Seria um idiota

se não

guardasse.

Um retalho para longe de nós

Minha cabeça batia

na janela

com o balanço

do ônibus

durante as curvas.

Meu pescoço estava

mole

meu corpo

estava mole

meu coração.

Eu ia para casa

dela

e sabia que tinha que fazer

aquilo.

Ela implorava chorando

baixinho

sentada a beira da cama

com a cabeça entre as

pernas.

Ela implorava gritando

todas a vozes

e todas as razões

do mundo.

Eu sentia

a pressão do cabo

da faca no meu

bolso.

Não podia deixar

ela ir

embora

assim

tão fácil.

Meu coração.

Tudo mole.

Eu sabia que tinha que

fazer

aquilo.

Toquei a campainha

e gritei;

gritei tudo que meu

bafo

que exalava coragem

e mesa de bar

conseguia pronunciar.

Tirei a camisa

e levantei a faca

para cima da

minha cabeça.

Passei a lâmina pelo

meu peito até minha cintura.

Puxei a pele com força

e da lá

saiu uma criança.

Ele estava numa sala de aula

sentado no chão;

num círculo formado por alunos

da 3ª série

e uma professora.

E todos riam

dele.

Todos riam daquele

menino que sentia

toda a indiferença

e todo ódio

que não existia

ali.

Ele sentia

não existir

e o cheiro do seu

medo

flutuava por entre

nossos corpos.

Não tinha

ainda

vivido

de verdade

e mesmo

assim

tinha medo de morrer sozinho.

Não tinha beijado

uma mulher

e sentia que nunca

mais beijaria.

E enquanto seus colegas

distribuíam abraços

ele sentia solidão

e não sentia ser tocado

de verdade.

Sentia nojo;

o nojo que vinha dos

outros

para sua direção

para sua ruína.

Ela assistiu

isso tudo

segurando forte

no meu braço.

Vi seus olhos

molhados

de felicidade.

Vi seus olhos

e eles olhavam

para além dos

meus.

Me segurou em seus braços

me apertou forte

me mordeu

me beijou

me lambeu

e soluçou ao dizer que

nunca estivemos

tão

próximos.

Enquanto isso

as paredes

choravam.

As paredes

que sabiam tudo

choravam porque sabiam

que nunca estivemos

tão próximos

de dizer

adeus.

A minha torre de babel

Meus joelhos

doem.

Há dias

em venho levantando esses

troncos

pregando

e me machucando.

É uma tarefa difícil

construir esse pedestal

no qual eu vou

suavemente

instalar minha cama

e ver o mundo

por cima.

Eu já não aguento

mais.

As feridas

não fecham

levei algumas facadas

e não tenho a aparência certa

para o trabalho.

Nunca soube pregar,

quer dizer,

não era algo natural em mim.

Era algo forçado

e doía como

chicotadas numas noite

quente de

primavera.

Mas eu vou aprendendo.

Eu vou.

E agora eu estou aqui

diante desse pedestal

que atravessa as nuvens

e que eu preguei

prego por

prego

sangue por

suor.

Dou a última martelada

e desmaio

em cima da cama.

As horas passam

por baixo dos

minutos aqui

em cima.

Nada precisa de um

sentido.

Ainda não abri meus olhos

mas o vento

tem um perfume

que entra por cada poro

e goza em todas as células

do meu corpo.

Então

eu sinto uma mão tocando meu rosto

leve suave

a mão de todo aquele

cheiro.

E quando

vejo

o que vejo

é um sorriso

que faz toda aquela estrutura

tremer

e se curvar

porque é tudo que se

tem

para fazer.

E ela se joga

para cima de mim

como um trem

e a gente se bate

como sabão

espalhando

gritos feridos e

orgasmos.

Ela é um bambolê

de seda e

carne

que gira por todo meu corpo.

E eu me atiro para dentro

daquilo tudo

colado em mim.

E a gente se torce

geme

grita e sussurra.

Eu quero estar

em todos os lugares

que ela esconde.

Quero morder

engolir

ter ela

dentro de mim.

Não me dou conta

do mundo que

ficou para

baixo

das nuvens.

Não me dou conta

de como só estar aqui

em cima

é maravilhoso.

Não me dou conta

porque o jeito

que ela me faz sorrir

enquanto não consegue

manter os olhos

abertos

é que é maravilhoso.

E quando eles fecham

por completo -

aqueles olhos

que escorrem mel e lágrimas -

me agarram

e pedem para que

eu nunca me mexa.

E

enquanto eu obedeço

olho para cima

areia voando

nas dunas

de um

deserto estrelado.

É noite.

Por algumas horas

eu fecho os olhos

e sonho que estou acordado.

Mas a calma nunca

dura

muito.

Escuto passos

conhecidos

e pesados.

Meu velho amigo

lenhador.

Ele traz consigo

um machado de

cinco metros

manchado de sangue.

Ele é inseguro

tem medo

foge

trai

machuca

e seu passatempo

é derrubar os pedestais

que eu construo.

Eu vejo sua enorme

barba

suja de cerveja

caminhando

devagar.

Quebro minha promessa.

Minhas pernas tremem.

Me mexo.

E meu sangue

tem cheiro

e gosto de pavor.

Cair lá de

cima

não me assusta,

não.

Mas a idéia de perder

aquilo

me machuca

me corta

me apodrece.

E a vida vai

assim

sendo demais

para suportar.

Sendo tão boa

que deixa triste.

E com tanto medo

da felicidade

me jogo

do pedestal

sem nem saber

se tinha chance

de ser derrubado.

E enquanto eu sinto

minha vida escorrer

para fora do meu abdômen -

semi-aberto

pelo impacto -

eu fico rezando

para que ela venha

me levantar.

Eu fico rezando

sem acreditar.

Enquanto eu fico pendurado aqui nessa corda

As minhas mãos

ardem

quando eu escorrego.

Eu estou pendurado

numa corda

segurando firme

morrendo de medo

de cair

e não sei bem

porque.

Olho para baixo

não vejo nada.

Não sei o que há

lá.

Pode ser qualquer

coisa,

mas é a minha vida,

sabe?

E, simplesmente,

não sei se quero

me jogar para o novo.

Não sei se vale

a pena

me prender ao desconhecido.

Eu sei que haverá mulheres

lá.

Mas elas irão me fazer

sorrir?

Eu sei que haverá vento

no rosto.

Mas eu conseguirei fechar os olhos

e aproveitar?

Eu sei que haverá abraços.

Mas eles serão de verdade?

E mesmo com todas as dúvidas

e com todas as dificuldades

eu tenho uma

certeza.

Certeza que eu

sou livre.

Mesmo pendurado

aqui

nessa corda

eu sou livre.

Livre porque eu posso

abrir a mão.

Livre porque eu posso

continuar

segurando.

Eu sou aquele que acha

um absurdo jogar lixo no chão.

Que as pessoas que o fazem

deveriam ser penduradas em praça

pública

pelo desprezo ao coletivo.

E, mesmo assim

às vezes

eu jogo.

Eu sou aquele que luta

pela verdade.

E grita ser a coisa

mais bonita que se

pode tocar.

E eu minto

por amor.

E minto

até para mim.

E pelo fato

de não precisar impor

nenhum tipo de

sentido ao que

eu sou

e ao que eu grito

eu tenho uma certeza.

Eu sou

livre

pendurado

aqui

nessa corda.

Duas horas no escuro

Eu era novo

-3 ou 4 anos-

e tudo que ia

além do que podia ver

era um clarão

flutuando pelo Universo.

Nada acontecia

se não acontecesse

para mim.

Tudo dependia de mim

para ser.

Um sorriso

só era um sorriso

se eu podia vê-lo.

Um beijo, sem mim,

era nada.

Ninguém chorava

se não fosse por mim.

Ninguém se incomodava

se eu não estivesse

por perto.

E quando eu não estava por

perto

o mundo andava em

câmera lenta

esperando eu entrar em cena.

Tinha essa mania

de esmagar formigas

com a ponta do dedo.

Me divertia.

Não por matar

mas por poder.

Porque eu era Deus

e eu criava

e destruía.

Às vezes, comia

terra

também

porque era a minha terra

porque eu podia.

E sozinho

sentado a beira

do formigueiro

o mundo inteiro

esperava

para me servir.

Agora, eu estou deitado

na minha cama

com um cinzeiro apoiado

na barriga.

Ninguém por perto.

Lembro das mulheres

que passaram por aqui

e logo

sinto-me

deixar

de existir.

Eu ainda as vejo.

Elas estão em camas novas

com sorrisos novos

enquanto eu não

existo

e sinto a minha infância

escorrer por entre

meus dedos

direto para

o ralo.

Caminhando por unhas vermelhas e de olhos fechados

Eu desço as escadas

do trabalho

e sinto uma liberdade

patética tomar

conta do meu braço

e espalhar-se pelo

meu corpo.

Acendo um cigarro

e meu cigarro solta

uma fumaça colorida

que fica rodando a minha volta

e me leva para onde eu vou.

Eu lembro de alguns poemas

e de suas palavras

que são tão parte de mim

quanto meu café da manhã.

E , meu Deus, eu grito

poesia

e não faço idéia do que seja

isso

de verdade.

Eu quero ir para casa

mas não tenho pressa

tomo o caminho mais longo

o favorito.

Passo por um poste,

um totem;

marca da selvageria

que me fez

assim.

Vejo-me ali

com um osso na mão

batendo e me divertindo

descobrindo coisas novas

me descobrindo.

Escuto minha risada primitiva

e ácida.

Ó, meu Deus, esse poste,

esse totem,

é parte de mim.

E eu dou um pulo

direto para o ano de 2010

e quase gozo

pensando nas imagens da noite anterior.

Caralho, minha vida passa

na mão dessas mulheres que passam por mim.

E eu dependo delas

para sorrir

para cantar

para beber.

Dou um tiro para cima.

E esqueço que elas

existem.

Mas eu lembro, lembro

do jeito que ela me olha de noite,

e eu lembro do seu cabelo loiro

e do seu cabelo ruivo

e de sua pele morena

que é tão clara

quanto leite.

Eu sempre lembro.

Lembro de como ela é alta

e encosta a cabeça no

meu peito

enquanto me abraça.

Ela chega perto de mim

e meu corpo inteiro

treme

e ela treme junto

e me puxa para dentro

dela.

Lembro do barulho que ela

faz ao engatilhar aquele

sorriso -

calibre 38.

Lembro dos seios

que cabem

e escorrem para fora da minha boca.

E os olhos

que têm todas cores do mundo

e choram todos os rios

que já vi

rios

de amor

tristeza e felicidade.
Lembro do jeito que ela

segura o meu pau

sempre

com uma mão diferente.

Lembro da indiferença

e da total devoção.

Lembro dos cachos e

daquele cabelo

absurdamente

liso.

Lembro da calcinha

no chão.

E, quando paro de pensar,

vejo minha casa

pego minha chave

no bolso direito

e quase gozo ao

atravessar a rua.

E o mundo passou por mim

passou em branco

enquanto ela

e ela

e ela

faziam eu não ver o mundo a minha

volta.

E, sinceramente,

não sei se

perdi

alguma coisa

ou se ganhei.