meus tênis

eu atravesso a rua sentindo vontade de vomitar

e não pelos litros de cerveja que joguei para dentro

de mim; mas pelo peso nas costas que deixa meu

queixo grudado no peito e me revira o estômago

enquanto um carro vermelho quase acerta minha

perna direita e me joga para o lado esquerdo

da rua, acabando com tudo - dor e felcidade -

antes que eu possa decidir ir caminhando para casa

tudo é só expectativa, eu penso

chegando do outro lado

da calçada

são e salvo;

me sentindo insano e perdido -

eu caminho:

os postes da joão alfredo brilham como tochas

durante a madrugada e vestidos verdes;

mesmo que os olhos dela brilhem ainda mais,

eu escolho a rua e sigo sozinho; meus tênis como

trampolins me jogando cada vez mais alto

a cada passo mais alto até que eu consiga

pular por cima dos prédios da cidade baixa

e ver todo o caminho até a zona sul de volta

ao meu coração

e quando minha cabeça ultrapassa os limites

das nuvens eu vejo meus potes e toda

a geléia -minha substância- transbordando para

fora deles, até o chão; chego a

pensar que a morte é uma coisa marvilhosa

não com olhar suicida de antigamente

- que acreditava ter -

mas penso na morte como a gargalhada final;

o momento em que nada mais importará e eu consiguirei rir

de toda minha vida: um filme ordinário

da sessão da tarde;

como rio das vergonhas da minha infância

cheias de palavras e frases que deveria ter omitido

com vontade de gritar para que as memórias

pulem para fora de mim sem que ninguém perceba

que já estiveram lá;

então, vendo os potes transbordarem

eu penso que deveria escrever um poema

sobre mim, sobre como eu sou maravilhoso quando

não há ninguém por perto; como eu posso ser mágico

e até pular por cima das nuvens apenas com meus tênis

sonhos, amores e alguns goles de cerveja;

penso também que, quando estiver escrevendo,

não irei carregar comigo mulher alguma

e que nenhuma boceta vai aparecer nas minhas linhas

enrolando minhas palavras e ideias

porque a beleza e a naturalidade e a esperança e

tudo que eu quero carregar em mim

não vêm só de pernas braços e sobrancelhas

mas do que só eu posso ver

de olhos fechados no escuro.

chego em casa

e, como era de se esperar,

falho miseravelmente e caio de cara no chão

direto das nuvens como um anjo pecaminoso

que não aprendeu a desistir

e sabe muito pouco do que se passa lá fora

quando não está presente.

abraços orgasmos e sorrisos

não quero minhas palavras cheias de intenções ou

sorrisos premeditados prazeres monótonos

aviso prévio arrastado por de baixo da porta

quero ser o resultado de toda a naturalidade

de gestos em manhãs sonolentas de domingo

suspiros cor de terra molhados de chuva

quero ser o senhor da minha confusão e ter o direito

de desistir de tudo que me for capaz

para abraçar o necessário

esperando ansiosamente que a beleza natural

seja despejada em mim justamente quando não estiver preparado

fazendo acabar a rotação dos planetas

no ponteiro avançando um segundo no relógio da cozinha

despertando a selvageria que não me liga aos pontos onde

eu me prendi ao chão para que possa

desistr a qualquer minuto para só então encontrar

a menina de olhos brilhantes e faca na mão

que tem a malícia para matar e

ainda não se acostumou a ser linda

andando descalça pela casa

sem saber o que isso realmente significa

ou sem impor significado à meia-calça verde

pendurada na maçaneta de madeira do meu quarto

para que no simples movimento do relógio

o ponteiro definitivo

eu tenha a capacidade de acreditar que um novo mundo é possível

e que a bondade é tão simples quanto acender um cigarro

quero a vida na naturalidade dos movimentos

gestos e intenções

onde a arte diga alguma coisa e o amor

seja apenas abraços orgasmos e sorrisos

servidos com gelo

dependendo do meu humor.

Minha janela

Todos os quartos de todas as mulheres
suas camas e colchas e lâmpadas e cestas de lixo
e a falta de intenção ao pegarem no sono
enquanto eu sento na janela, acendo um cigarro
e olhando para baixo
tento entender a coisa toda.
São todas tão diferentes, mas não consigo deixar
de perceber os pontos em comum:
a elegância com que vão ao banheiro
parecendo ditadores quando saem
e tiram a roupa.
Eu sento na janela e observo
fingindo entender alguma coisa
enquanto elas dormem e sonham com
balas de hortelã.

Mas você
você não tinha janelas
só portas.
Então restou apenas o meu quarto
e a minha janela
de onde
gritávamos enquanto o mundo inteiro
parecia dormir profundamente
afundando em seus prórpios pesadelos.
E F.O. já não parecia ter o senso
de novidade que sempre me encantou
e uma caminhada por NY não
parecia mais poética que por POA.
C.B. parecia ter deixado alguma coisa escapar
por entre os dedos enquanto a Musa
o enganava em bares
tão terríveis quanto ele sempre escreveu.
E.P. se tornava mais fascista do que nunca.
L.P. não parecia aquele sonhador maravilhoso
que morreu tentando abraçar a Lua.
A.A. era só forma e os versos íntimos
não faziam mais sentido que o meu café da manhã.
Eu começava a pensar que na verdade
a coisa não vinha da vergonha
e J.W. tinha perdido alguns versos
pelo caminho.
E não conseguia mais esperar os
golpes tão fortes
que C.V. havia me alertado,
mesmo com eles dobrando a esquina.

E eu não me importava com a sorte
ou com como as palavras deveriam soar, muito menos
com o impressionismo, lirismo,
surrealismo, realismo ou com machismo.
Nenhum ismo.
Exceto talvez pelo amadorismo,
porque assim eu poderia fazer uma piada idiota
e talvez arrancar um sorriso seu
e esquecer todos os meus problemas
dizendo o quanto eu gosto de você
mesmo sem coragem
porque tudo isso
- nós, a janela, as cestas de lixo, a vida -
no fim
é só uma grande piada.