cuca holandesa

todo dia eu parava
no posto de gasolina
para comprar cigarros
e todo dia havia
uma uma cuca holandesa
exposta na vitrine
e na maioria dos dias a gente
pedia um belo pedaço e
comia na cama.

então
ela entrou no avião
e foi embora.

dois meses passaram
comprando cigarros
todo dia
no mesmo posto de gasolina
e nenhuma cuca holandesa
exposta
na vitrine.

e todo dia
eu olhava os bolos
tortas
e nunca a
cuca.

até que esqueci dela.
do gosto ou
como se parecia.

até que
num dia desses
eu a vi
quieta no canto da vitrine
e pedi um pedaço.
só pela risada.
só por brincar de lembrar.
e
deitado na cama
eu dei a primeira garfada
senti ela
deitada sobre mim
tirando o garfo da boca
deixando farelos escapar pelo queixo
a cuca
fazendo ela se contorcer em
felicidade
olhando para mim e rindo
do meu sorriso.
porque com a cuca
era fácil rir ou não se
sentir
cansado.

então
senti uma vontade de
de alguma forma
contar isso para ela.
sobre a cuca
e como o gosto continuava igual
e sobre como
tudo aquilo que sobrava
é uma pequena poça de água
da chuva
em um dia de outono.
mas

não.

eu apenas dei mais uma
garfada
e guardei o resto na geladeira.

acendi um cigarro e
- o segredo não está no que acaba
ou no que pode ser
mas onde há
algo que sobra
no final -
algo dentro de mim
sentiu vontade de explodir
uma porta batendo
um grito na escuridão
pássaros voando
trovões e raios de sol:

um sorriso que escapa da boca.

olhos fechados

às vezes ela é loira
e me assopra o rosto quando
depois de suor e gozo eu
sinto calor deitado na cama
e me esconde em seu sorriso
para que tudo pareça simples
como descer o escorregador da piscina
(mesmo que algumas pessoas já
se machucaram
fazendo isso-
todos vimos os vídeos da internet)
e simples assim
afunda seus dedos em minhas costas
geme e me liberta
goza me fazendo rir


às vezes ela é ruiva
e tudo a sua volta
parece ter energia
como se todos estivessem balançando
os braços para o ar
rindo e cantando
totalmente alucinados
sem a necessidade de lsd
porque tudo é leve e divertido
somado ao leve balançar
da sua cintura

às vezes ela é morena
e eu consigo experimentar
suas palavras que são tão
doces vindas de um rosto inclinado para
baixo como uma menina de olhos
tão brilhantes que não consigo
identificar a cor
mesmo que eu saiba que todos
os olhos têm cores diferentes

é difícil enxergar quando se está apaixonado
eu pensei
junto de todas elas

perco cinco minutos
orando por elas
por
todas essas mulheres
lindas em sua própria confusão
loucas em sua sanidade
pedaços de mim
que abriram seus corpos
que abriram suas mentes
que me deixaram entrar
que ainda caminham comigo

-sombras da minha escuridão-

direto
para uma nova paixão

por isso sigo de olhos fechados
que é para estar preparado
para quando eu chegar.

Yin-Yang

Houve uma época em que eu saia com duas mulheres:

uma loira, outra morena. E todo dia

eu escutava o mesmo cd

no rádio do carro. Hora com uma

hora com outra. Fazia sempre sol, e eu me sentia

muito calmo, dirigindo pelas ruas de óculos escuros.

As horas passavam preguiçosas. Sem problemas.

Sem ansiedade.

Uma enchia qualquer sutiã. A outra, cabia na boca.

Uma fazia com que eu não sentisse tão mal

e eu já não era ridículo por não saber o que fazer

com as mãos, parado, esperando um café.

A outra me fazia carinho durante a noite.

Fumaça e cerveja. Ela com as mãos no meu peito

os dedos entrelaçando pêlo e suor.

Me aceitavam. As duas.

E se entregavam, com todas as suas

armas no chão. Tudo tão simples e bom.

Nós, dirigindo em direção do Sol.

As mesmas músicas.

Uma e a outra.

Só estar com elas, no mesmo quarto,

na mesma cama, fazia com que eu me sentisse

bem. Satisfeito com a crise das bolsas mundiais.

Sem medo do que vinha pela frente. Segurando

meu coração, do alto da montanha, para quem

quisesse ver. Completamente nu.

Mas isso foi há muito tempo. Eu já morri

muitas vezes desde então.

Acendo um cigarro e abro o jornal.

Leio sobre uma pessoa que não conheço

que está com câncer.

O mundo inteiro sai dos trilhos

e pessoas começam a cair

como chuva

da minha janela. Anjos descem do céu

exigindo vingânça. Cachorros comem a carne de cachorros

pelas ruas. E os homens que batem no chão

lutam pelas sobras.

Ligo o rádio para entender o que está

acontecendo. Sintonizo nas notícias

que, por algum motivo, toca aquele cd do meu carro

e o cantor diz:

da próxima vez.

O jogo

Quando você se dá conta, está deitado num campo de areia

uma espécie de Coliseu particular.

Você carrega em seus braços um pano, como um cobertor

que você mesmo teceu, mas não sabe porque.

Não consegue entender aquilo tudo, pricipalmente

quando, sem esperar, uma mulher cruza todo caminho

até você. Ela corre e derrama mel e sangue dos olhos.

Instintivamente, você sabe que ela quer lhe machucar

que ela corre para a sua destruição, para lhe matar.

Então você consegue desviar algumas vezes;

você é rápido e tudo que quer é ir embora de lá.

Você não entende nada, mas tem seu coração.

E você tem medo, você quer apenas um cigarro e

uma cama para que possa descançar.

Até que, numa de suas investidas, ela

para há dois metros de você e

ela tem olhos luminosos

e você olha aqueles olhos e

a boca dela sofre uma pequena elevação no encontro dos lábios

e você olha aquela boca e

suas pernas escondem alguma coisa santificada

e você olha aquelas pernas e

seu cabelo cai sobre os ombros

e você olha aquele cabelo

e sente um frio subindo a espinha

parando no peito e causando algumas

dores abdominais. Você acha que vai vomitar.

Mas não vomita. Você apenas entende tudo.

Entende porque teceu aquele pano

porque está ali e, pricipalmente, porque ela quer

lhe matar.

Você espera ela cansar e corre até o extremo oposto

do campo. Ela de um lado, você do outro.

Você respira fundo algumas vezes. Toma coragem.

Ela vem correndo contra a sua direção e você corre

até ela. Algo em torno de 500 metros até

se encontrarem no meio do caminho.

Você levanta seu pano até à cabeça

com a barra arrastando no chão.

Quando vocês se encontrarem, irá jogar o pano

em cima dela. Cobrindo-a totalmente. E irá dar

um nó na parte das suas costas, para que não

se livre tão fácil e para que você a segure melhor

no colo ou deitada.

Seu coração bate mais forte a cada passo.

Você nunca antes havia

corrido de pau duro. Com o coração saindo pela garganta.

Vocês se aproximam e os olhos dela queimam os seus.

Ela ri. Você está em pânico. Mas vai conseguir,

você sabe disso. É a sua vez. Você entendeu o jogo todo.

E quando você vai jogar o pano

ele se prende no pé dela,

que deu um passo a mais. Sem que você pudesse

imaginar ou entender.

Então você cai no chão. E a areia lhe corta inteiro

pernas, braços, peito, rosto, tudo.

Você está cheio de marcas que irá carregar

para o resto da vida.

Então você levanta, e nem a mulher ou pano

estão alí. Você está sozinho e não consegue

ver nada a sua volta. Nada. Até o horizonte

nada.

Você respira fundo e, como num milagre,

acha uma carteira de cigarros no bolso.

Você acende e dá uma longa tragada

realmente se esforçando para sentir

alguma coisa. Uma lágrima rola pela bochecha.

E você se dá conta que ainda

tem seus cigarros, sua cerveja e que vai conseguir

algum dia tecer outro pano, dessa vez

mais forte e curto.

E, de algum modo, você sabe que em breve

outra mulher aparecerá por alí.

meus tênis

eu atravesso a rua sentindo vontade de vomitar

e não pelos litros de cerveja que joguei para dentro

de mim; mas pelo peso nas costas que deixa meu

queixo grudado no peito e me revira o estômago

enquanto um carro vermelho quase acerta minha

perna direita e me joga para o lado esquerdo

da rua, acabando com tudo - dor e felcidade -

antes que eu possa decidir ir caminhando para casa

tudo é só expectativa, eu penso

chegando do outro lado

da calçada

são e salvo;

me sentindo insano e perdido -

eu caminho:

os postes da joão alfredo brilham como tochas

durante a madrugada e vestidos verdes;

mesmo que os olhos dela brilhem ainda mais,

eu escolho a rua e sigo sozinho; meus tênis como

trampolins me jogando cada vez mais alto

a cada passo mais alto até que eu consiga

pular por cima dos prédios da cidade baixa

e ver todo o caminho até a zona sul de volta

ao meu coração

e quando minha cabeça ultrapassa os limites

das nuvens eu vejo meus potes e toda

a geléia -minha substância- transbordando para

fora deles, até o chão; chego a

pensar que a morte é uma coisa marvilhosa

não com olhar suicida de antigamente

- que acreditava ter -

mas penso na morte como a gargalhada final;

o momento em que nada mais importará e eu consiguirei rir

de toda minha vida: um filme ordinário

da sessão da tarde;

como rio das vergonhas da minha infância

cheias de palavras e frases que deveria ter omitido

com vontade de gritar para que as memórias

pulem para fora de mim sem que ninguém perceba

que já estiveram lá;

então, vendo os potes transbordarem

eu penso que deveria escrever um poema

sobre mim, sobre como eu sou maravilhoso quando

não há ninguém por perto; como eu posso ser mágico

e até pular por cima das nuvens apenas com meus tênis

sonhos, amores e alguns goles de cerveja;

penso também que, quando estiver escrevendo,

não irei carregar comigo mulher alguma

e que nenhuma boceta vai aparecer nas minhas linhas

enrolando minhas palavras e ideias

porque a beleza e a naturalidade e a esperança e

tudo que eu quero carregar em mim

não vêm só de pernas braços e sobrancelhas

mas do que só eu posso ver

de olhos fechados no escuro.

chego em casa

e, como era de se esperar,

falho miseravelmente e caio de cara no chão

direto das nuvens como um anjo pecaminoso

que não aprendeu a desistir

e sabe muito pouco do que se passa lá fora

quando não está presente.

abraços orgasmos e sorrisos

não quero minhas palavras cheias de intenções ou

sorrisos premeditados prazeres monótonos

aviso prévio arrastado por de baixo da porta

quero ser o resultado de toda a naturalidade

de gestos em manhãs sonolentas de domingo

suspiros cor de terra molhados de chuva

quero ser o senhor da minha confusão e ter o direito

de desistir de tudo que me for capaz

para abraçar o necessário

esperando ansiosamente que a beleza natural

seja despejada em mim justamente quando não estiver preparado

fazendo acabar a rotação dos planetas

no ponteiro avançando um segundo no relógio da cozinha

despertando a selvageria que não me liga aos pontos onde

eu me prendi ao chão para que possa

desistr a qualquer minuto para só então encontrar

a menina de olhos brilhantes e faca na mão

que tem a malícia para matar e

ainda não se acostumou a ser linda

andando descalça pela casa

sem saber o que isso realmente significa

ou sem impor significado à meia-calça verde

pendurada na maçaneta de madeira do meu quarto

para que no simples movimento do relógio

o ponteiro definitivo

eu tenha a capacidade de acreditar que um novo mundo é possível

e que a bondade é tão simples quanto acender um cigarro

quero a vida na naturalidade dos movimentos

gestos e intenções

onde a arte diga alguma coisa e o amor

seja apenas abraços orgasmos e sorrisos

servidos com gelo

dependendo do meu humor.

Minha janela

Todos os quartos de todas as mulheres
suas camas e colchas e lâmpadas e cestas de lixo
e a falta de intenção ao pegarem no sono
enquanto eu sento na janela, acendo um cigarro
e olhando para baixo
tento entender a coisa toda.
São todas tão diferentes, mas não consigo deixar
de perceber os pontos em comum:
a elegância com que vão ao banheiro
parecendo ditadores quando saem
e tiram a roupa.
Eu sento na janela e observo
fingindo entender alguma coisa
enquanto elas dormem e sonham com
balas de hortelã.

Mas você
você não tinha janelas
só portas.
Então restou apenas o meu quarto
e a minha janela
de onde
gritávamos enquanto o mundo inteiro
parecia dormir profundamente
afundando em seus prórpios pesadelos.
E F.O. já não parecia ter o senso
de novidade que sempre me encantou
e uma caminhada por NY não
parecia mais poética que por POA.
C.B. parecia ter deixado alguma coisa escapar
por entre os dedos enquanto a Musa
o enganava em bares
tão terríveis quanto ele sempre escreveu.
E.P. se tornava mais fascista do que nunca.
L.P. não parecia aquele sonhador maravilhoso
que morreu tentando abraçar a Lua.
A.A. era só forma e os versos íntimos
não faziam mais sentido que o meu café da manhã.
Eu começava a pensar que na verdade
a coisa não vinha da vergonha
e J.W. tinha perdido alguns versos
pelo caminho.
E não conseguia mais esperar os
golpes tão fortes
que C.V. havia me alertado,
mesmo com eles dobrando a esquina.

E eu não me importava com a sorte
ou com como as palavras deveriam soar, muito menos
com o impressionismo, lirismo,
surrealismo, realismo ou com machismo.
Nenhum ismo.
Exceto talvez pelo amadorismo,
porque assim eu poderia fazer uma piada idiota
e talvez arrancar um sorriso seu
e esquecer todos os meus problemas
dizendo o quanto eu gosto de você
mesmo sem coragem
porque tudo isso
- nós, a janela, as cestas de lixo, a vida -
no fim
é só uma grande piada.

detalhe

ela era linda

mas eu nunca mais consegui

escrever sobre ela.

e, às vezes, eu fumo um cigarro

numa segunda-feira a tarde

e penso sobre isso.

nós, a estrada, nossos acontecimentos

fluiam de forma não-linear.

poética, sem pretensão

ou intenção.

cheia de redenções

embaixo da porta da igreja.

perdia a fúria da tela em branco.

sem esforço.

assim como a vida

vagava

pelas ruas que

ganhavam novos significados

porque de alguma forma

ela era possível.

eu dancei, meus amigos

eu dancei!

dancei sem vergonha alguma

e senti uma bala perfurar a minha

barriga.

e, pelo furo, eu sentia um vento gelado

felicidade e baunilha

correr para dentro de mim.

e o vento abraçava meus brônquios

como fita de seda verde.

e eu exalava a felicidade de um baseado

às 8:30

ou de uma cerveja no final da manhã.

perco o ar.

solto a fumaça para o alto.

tudo isso, eu penso, porque

ela era linda

e isso

nela

era apenas um detalhe.

conversa

ela me olha de baixo, abrindo

meu zíper.

seu corpo

inteiro

vibra e se contorce.

tira meu pau

do descanço das calças.

desliza a língua

do início ao fim

até enfiar tudo na boca.

então, me olha

e enfia tudo de novo.

pego seus braços,

puxo para cima e

enfio minha língua naquela

boca.

e depois de um tempo

ela acende um cigarro

apoiada no encosto da cama.

me olha

inclinando a cabeça 53º

a direita

e começa a falar e falar

e falar

sobre o terceiro paralelepípedo -da calaçada para a rua -

do lado direito

da subida até a minha casa

e sobre ir embora.

eu saio correndo

e me escondo dentro do armário.

acendo um isqueiro e vejo

minha sombra projetada

dançar sobre o balcão de um hotel

no interior da França.

ela continua falando

53º a direita

me olhando com os olhos

que estão prestes a derramar

não lágrimas,

mas o verde e o mel -

devido à inclinação.

rafa, ela diz.

eu espirro

e entendo tudo o que

ela fala.

quando eu peço um expresso (longo)

às vezes eu acho que é

por causa do jeito que as

sílabas do nome dela saem

leves

da minha boca

a primeira se abrindo e pedindo piedade

piedosa

a segunda desliza se fechando

num eterno bico

que ela destrói num segundo

se jogando num beijo para cima de mim

e recua a cabeça num sorriso

cheio de vergonha

que logo se revela uma mentira

tão grande quanto a neblina de toda

manhã

às vezes eu acho

que por tudo isso

eu sento num café

peço um expresso longo

acendo um cigarro

no sol das 16:32

e escrevo romances imaginários

sobre as pessoas que caminham por ali

e a senhora que esperava anos

por ele

sem ele nunca ter um rosto ou um apelido

morria

esquecida no canto do quarto

por cansar de esperar

e ser feia demais e velha demais e e se odiar demais

jogada

com a saia dobrada para cima da cintura

a meia calça vermelha terrivelmente imóvel

tudo silencioso e cinza

agora toma chá com bolachas

num café muito branco e amarelo

enquanto a meia calça tem vida própria

espera por ele quebrar o assobio contínuo

da porta de entrada

e entrar inteiro para ela

ela

vibra e espera

ele vem

já eu

sorrio amassando a carteira de cigarros

acendo um último

tomo um último gole de café

e desço a avenida

me sentindo muito bem

sinal vermelho

eu dirijo e sigo olhando
aquele arroio que divide a

porto alegre que carrego em mim

e quando vejo tudo

com o sol vermelho refletindo

faróis de carros e os meus olhos

se fecham como em uma explosão

dentro do meu estômago que

identifico como felicidade

mesmo odiando a palavra

porque vejo uma beleza tão natural

que me apaixono por todo o lixo

do dilúvio de todas as espécies

e sinto que tenho alguma chance

e quando eu vejo a noite

cair dentro do arroio

eu penso em uma arca e

penso em um café holandês
penso em queijos podres
penso em um beijo esquecido na torre negra

penso em todos os fins de tarde

penso em cheiro de feijão

e de repente o sinal vermelho

grita na minha cara

paro

e me dou conta
que não lembro de dirigir

por uns bons 2km

e meu olho fica umedecido

daquela maneira que os olhos

umedecem quando parece

que tudo é estático e sereno

e que se pode abaixar os braços e nem tentar

porque eu posso ser tão deliciosamente

eu quando não estou por perto

rio tão alto que assusto

uma mulher com olhos como duas rosas

brancas morrendo

que tentava atravessar a rua

então decido que vou escrever

um poema sobre como a POESIA

deve ser fácil
simples

e natural

e tão livre quanto pensar

sopro uma bola de fumaça pela janela

engato a primeira

acelero.

Voz baixa

Não; não estou aqui para gritar

esse é um poema de voz baixa

um vento por baixo da saia, um arrepio, um gemido

talvez porque um pedaço de madeira ainda me

salva

de toda a loucura e de tudo que é velho e opressor

talvez porque eu posso acender um cigarro e

não

me importar com o peso do cigarro

talvez porque minha mão fica mais bonita quando olho de um certo

ângulo

e o ângulo ou a minha mão não têm nada a ver com isso

talvez porque a distância é muito longa a primeira vista

mas

não tenho pressa de sair

talvez porque eu possa fazer um poema de voz baixa e

gritar

com a força de um berrante o meu coração

talvez por não impor sentido ao fato de rir porque

alguém

arregalou os olhos e sorriu perfurando meu ombro esquerdo

esse é só um poema de voz baixa

um sussuro

um sorriso

minha substância

é eu gritando

não pelo amor livre

mas pelo amor livre

de todo o peso que a palavra carrega nas costas.